其实你从来不该将希望寄托于某种神性

  28.
  院子里的野花很争气,开过一轮,我常剪几支插在花瓶里。
  日子无聊,好像有点希望,又时时都透露绝望,裴束始终不愿意和我再见面,此事透露许多黑暗与卑劣,但黑暗和卑劣与她无关,问题其实在我,卑劣的是我,我的确想念她,但不想见她。
  我和林孟将迎接新生命,这个小孩对我而言意义实在重大,她会是这个世界上与我最亲近的人,她在我的身体里,以后也永远在我心里,她是我的生命之光,是礼物,是救赎,是希望。
  我猜所有人都低估她对我的意义。虽然我一开始的确想过放弃她,因为裴束不喜欢,因为我爱裴束,也因为她曾是我的尽头——各种意义上的尽头,是最后的爱情,除此以外,也是生命的尽头。
  但我还是很懦弱,烧过一次碳以后我变得常常后悔,在那个黄昏,林孟来裴束家找我,我立刻后悔,不愿意再思考任何与“尽头”相关的事,要在二十五岁前死的原因是要永久保留过往风光,但我还是无法舍弃林孟的爱,我怀疑他以后还会更爱我,所以更无法安心走向尽头。
  没有这个小孩,他不会再有契机拥抱我。
  我和裴束不再见面,因为她已坦白给过谭沅新吃了就任人摆布的药,也因我不想因她失去林孟。我实在卑劣,林孟之前,裴束分明是我生活的唯一重心,我不得不承认,我对她的爱被我对林孟的喜欢超过了。唯一遗憾是,原来她不再是我最爱。
  可我真的也曾希望她永远是我最爱。
  林孟最近工作很忙,但我早上睁开眼时他就在我身边。
  前一阵子他总有空陪我,不怎么去公司,他给我做饭,也在天气合适的时候陪我在院子里说话。他问我喜欢男孩还是女孩,我说,都好,但我总默认是个女孩,是否代表其实我最希望的是一个女孩。
  他说,有可能。他还说,无论是男孩还是女孩,他都会是最好的爸爸。
  那你一定要说到做到,宝宝。
  “姐姐,我们会一辈子都在一起吗。”
  “会,当然会。”
  林孟不能陪我的时候我总会邀请徐北做客。在她看来我和以往完全不同,一定是奇迹。我说很老掉牙的话,我告诉她爱就是奇迹。却没想到她问我爱不爱裴束。
  我在沉默许久以后向她透露这一隐私:我和裴束相爱,我和裴束肌肤相亲。
  她说:“医好你的是林老板不是裴束,你看,爱也分高低贵贱,有的是奇迹,有的是泥巴。”
  我想,她说得对,但她也真刻薄。我听出她话语里的讥诮,我才懂裴束为什么说她性格其实恶劣。我牵着她的手去院子里,剪了野花凑了一束送她。她突然对我说:“不止是裴束,其实我也很喜欢你。但我刚刚想了想,程度应该不太深。”
  我说:“我一直知道。”
  她挑了挑眉,对我说:“原来你比我想象的聪明一点。”
  “你以为我是什么样的?”
  “花瓶。”
  “怎么会,我得过影后。”
  “那也是花瓶,最好装点门面。亲爱的,你知道吗,裴束或许是爱你脆弱美丽好摆布,我和她差不多,也爱这样的类型。”
  我无言以对,于是把这当作夸奖。
  但是我从来都知道,希望和绝望永远不会各自落单。
  那天夜里,林孟回家,我正好没睡,他似乎奔赴了一个酒局,但他身上除了酒精味道,还有裴束最爱的那款香水味道。
  糟糕透顶且诡异至极。我们不该这样,我们不该是这样。太烂了,这世界太烂了,我们也太烂了,我们不能提爱,我们永远在践踏容易或好不容易得到的一切。
  我日渐消沉,怀疑得到的所有,包括未出生的小孩。我感觉得到她在我身体里,甚至听见她的呼吸声,听见她在对我讲话。但我已经接近崩溃,徐北说错了,我从来没好过,我彻头彻尾是个神经病。我把我的孩子推向神坛以后,又开始怀疑她存在的合理性。
  如果林孟的爱会给别人,我现在到底在为什么而活。
  我的噩梦又一次出现,而且又有新的内容,裴束,林孟,裴青,全部都在我的噩梦里。
  但一切彻底爆发是在下雨的白天,我无法压抑胸中绝望,在抽屉里翻出仿佛一个世纪没碰过的香烟,我用电视放裴束的电视剧,她演主角,明艳动人,但却隐约透露岁月温柔痕迹。我点燃香烟时,听到大门打开的声音。又很快,房子的门也被打开。
  我看到他脸上有温暖笑容,他看到我的手上有已经点燃的香烟。
  他愣了愣,走过来,拿掉我手上的烟,摁灭在茶几上。他摸我的头发,问我为什么在抽烟,又对我说抽烟对小孩不好。我控制不住,浑身颤抖着,在他肩头哭泣。
  我说,宝宝,宝宝,你对我说实话,你到底爱不爱我。
  我怎么会不爱你,我最爱你。
  但你姐姐呢,你也爱你的姐姐。
  你不要哭,你不要哭,我从来都知道你不是她,你不会是她,你要是不喜欢我再也不喊你姐姐。
  裴束呢,那么裴束呢,你也叫她裴姐姐对吧,你们是不是背着我在一起了,是不是,你回答我。
  陈陈,你冷静一点,你冷静好不好?我只爱你,我只会爱你。
  我不想要这个小孩了,宝宝,我不想要了,你会好好对她吗,你会吗?你发誓好不好?
  我发誓,我会好好对你也会好好对我们的孩子,我发誓。


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